Десять историй про заслуженного артиста

Хоронили бабку. Пока гроб опускали в землю, дядька заунывно рвал баян.
Подле маленький мальчик скулил по нотам. И с каждым махом баяна все громче подвывал и причитал, будто профессиональный плакальщик.

Ой, моя бабуленька,
Ты варила вкусный суп,
Ой-ой, я не любил его,
Но ел, потому что ты
Смотрела, как я жую...
Ой-ой-ой, что же ты родненькая,
Оставила меня.
Мне теперь никто в рот не заглянет,
Кроме стоматолога...

Маленький драматург траура так надрывно пел, что растрогал живых и мертвых. Мимо проходили люди и хлопали мальчишку по плечу. Дядька закончил играть, сложил баян и достал чекушку. Хлебнул одним вдохом, выдохнул мальчишке в макушку и сказал:

— Ну артист!

И мальчик понял, что его предназначение — быть заслуженным артистом. С тех пор так себя и называл.

Однажды заслуженный артист поздно вернулся домой с выступления. За стеной у соседей раздавались хлопки и возгласы.

— Поклонники и тут достанут, — подумал заслуженный артист.

Заслуженный артист получил путевку в санаторий-профилакторий. Медсестры хихикали над ним:

— Вот приехал заслуженный-простуженный.

Назначили артисту ванны и массажи, уколы и сидение в бочке. Профилакторий был старый, как и большинство его обитателей.

— Убожество сплошное, — думал артист.

Единственной радостью его была вечерняя программа. Не пропускал он ни лото, ни партии в домино, ни викторины, ни игры «Угадай мелодию». И всегда побеждал — настоящий интеллигент! Другие отдыхающие уже зуб точили, но заслуженный артист на то и заслуженный, чтобы не обращать внимание на отстающих.

Однажды на обеде заслуженный артист заметил недовесок тушеной капусты. По порции было понятно, что граммов двадцать упрятано, своровано, съедено. Взял заслуженный артист тарелку и пошел на кухню. Долго спорил с поварихой, чтобы та достала весы и перед ним все проверила. Повариха отказалась. Позвали главную медсестру. Ей давно уже жаловались на заслуженного артиста, и сам он надоел: ни разу ради приличия не зашел с коньяком или хотя бы плиткой шоколада.

Спор об утерянных граммах тушеной капусты продолжался до полдника и собрал весь санаторий-профилакторий. Ванны стыли, игры не игрались. Последним не выдержал директор санатория-профилактория: разбил тарелку и начал топтать капусту, приговаривая:

— Сколько можно дергать тонкие струны моей души!

Тогда заслуженный артист понял, что он теперь умеет играть на нервах. В родном театре надо будет попросить прибавки за новый навык. Там, глядишь, и до народного недалеко.

Заслуженный артист решил попить воды. Открыл кран, а из него льется пиво.

— Вот незадача, — подумал заслуженный артист. И достал водку.

Заслуженный артист собрался в общественную баню. Долго выбирал, чтобы и красивая была, и убогие туда не ходили. Купил на базаре веник, шапку и новые тапочки. Тапочки особенно ему нравились: подчеркивали элитарность пальцев ног.

Пришел артист в баню. Наконец-то можно отдохнуть душой! Но не тут-то было… Помылся заслуженный артист, сделал первый заход в парилку, повздыхал и окунулся в купель. Раз! Два! Три! Как заново родился, глаза открылись, бодростью наполнились даже волосяные луковицы редеющей головы. Довольный заслуженный артист собрался на второй заход в парилку да тапочек не нашел!

Начал он искать в раздевалке, предбаннике, возле парилки. Прикинул даже, может, гадкая женщина забежала и тапки его себе прикарманила – дамочкам только материальное и подавай. Администратор ничего не знал и не видел. Тогда решил заслуженный артист провести самостоятельное расследование: сел в парилку и стал пристально в каждого вглядываться. Морды у всех убогие, а пальцы на ногах еще хуже.

Один мужик не выдержал взгляда артиста и вышел из парилки. Вот и он! Нельзя оставлять вора безнаказанным.

Подозреваемый окунулся, обмотался полотенцем и пошел на выход. Заслуженный артист следом, сначала тихонько как мышка на элитарных пальчиках ног, потом скорее, быстрее. Собрался уже дернуть мужчину за полотенце левой рукой, а на правой приготовил указательный палец для назидания. Но не повезло артисту — запнулся о свои же тапки, появившиеся из ниоткуда.

Мужик ушел, а заслуженный артист на полу общественной бани обнимал свои тапочки.

— Испугался моего гнева подлец, — подумал заслуженный артист.

Справедливость восторжествовала. Но банное настроение было испорчено.

Однажды ночью заслуженный артист проснулся от кошмара. Во сне он был ребенком, его ругала мама. Артист хотел взять немного конфет со стола, но мама прикрикнула и ударила ребенка по рукам:

— Не заслужил!

Заслуженный артист проснулся в поту.

Заслуженный артист постоянно спорил с соседями. Никто не понимал, что он — среди этого убожества — единственный заботится о благополучии дома. И недавно даже за свой счет сам себе покрасил дверь.

На этот раз соседи собрались для обсуждения ремонта в подвале. Заслуженный артист начал речь о тараканах и зловонии.

— Это крик дома о помощи, — завершил тираду заслуженный артист, ожидая оваций.

На это соседи лишь кивнули и завели разговор о сборе денег на ремонт.

— Подождите! — обратил на себя внимание заслуженный артист. Он громко вздохнул и положил правую руку на сердце. — Какие деньги? Мы что же, совсем деградировали как сообщество соседей? Мы можем решить это своими силами!

Соседи привыкли к пафосу заслуженного артиста. Без особого энтузиазма они разыграли бытовую трагикомедию, где артист стремится всех сплотить, но сам делать ничего не хочет, он ведь не какой-то грубый труженик.

Вскоре также быстро соседи разделались и с личными нападками. Тетя Галя сказала, что заслуженный артист постоянно сушит свои трусы на чердаке. Как она туда ни придет самогонку проверять, там постоянно развеваются его паруса, как в стихотворении Лермонтова. Заслуженный артист ответил, что тетя Галя уже заплесневела со своей самогонкой и вообще это стихотворение Пастернака. А трусы не его, реквизит.

Дядя Коля сказал, что артист заслуженный, потому что все остальные ради него на нормальных работах горбатятся. Заслуженный артист сказал, что все серое вещество из соседской головы в горб и уходит.

Молодожены с третьего этажа сказали, что заслуженный артист может и не скидываться, если не хочет. Пусть вложатся те, кто не готов терпеть это убожество. И метнули четырехглазый взгляд на артиста.

Долго кричал заслуженный артист об упадке нравов, о своих достижениях и что только его на радио приглашали. Спустя час монолога заметил — все разошлись. Прошел по лестничным площадкам — пусто.

И потому заслуженный артист собрал на чердаке высушенные трусы, скрутил их в трубочку и понес в квартиру. Он уже второй день ходил в брюках на голое тело.

Сидел заслуженный артист дома. Был жаркий летний вечер, марево. И тут у соседей сверху громко заиграла музыка.
Заслуженный артист подумал:

— Убожество! Я же там со всеми переругался, неужели кто-то в живых от такого позора остался... — но вспомнил артист, что не ругался он с собакой. — Неужели собака слушает на такой громкости? У животных, кажется, хороший слух…

Музыка стала громче. Окна во всем доме открыты, сверху вниз текут звуки.

Думал-думал заслуженный артист и понял: там же живет бассет-хаунд с длинными ушами. Наверное, ему и правда плохо слышно.

Как-то заслуженный артист перепутал на вокзале свой чемодан с соседским и обнаружил это только на второй день в поезде. Открыв саквояж, заслуженный артист не увидел ничего чужого: верхним слоем лежали вареные яйца в целлофане, бутерброды в фольге, несколько пакетиков кофе «3 в 1» и полкило огурцов.

— Ах, забыл пюре в стаканчике, — подумал заслуженный артист.

На второй день, когда еда была вся съедена, артист добрался до одежды. И тут все как у него: рубашка с натирающим воротничком, пиджак с фальшивым нагрудным карманом и платочком. Даже трусы с тайной нишей для денег — точь-в-точь.

Вечером второго дня железнодорожного путешествия народный артист решил проверить на дне чемодана самое ценное, самое важное, спрятанное от соседей по плацкарту. Тут-то он удивился и осознал, что чемодан чужой! Под вещами вместо удостоверения заслуженного артиста лежал замызганный сертификат лауреата…

От такой культурной деградации заслуженный артист чуть не выбросил саквояж в окно.

Из всех праздников заслуженный артист больше всего любил Яблочный Спас. Пошел артист за праздничными покупками на базар, готовый ругаться с продавщицами о нюансах яблочек. Но только зашел он в торговый уголок, как за одним прилавочком заметил новую девушку. И так искусно она яблочки протирала, так предлагала угоститься, словно Ева в райском саду.

Тонкая душа заслуженного артиста тут же расцвела на лице, на губах — улыбка, во рту — капли восторга.

Этот Яблочный Спас заслуженный артист провел не один. А следующий — кто знает.